Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà, say đến nỗi không nhớ nổi tên vợ nên cứ đứng trước cổng mà gọi “Ấy ơi! Ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên mình nên không thèm mở cửa. Bí quá, anh chồng rút điện thoại ra gọi cho bố vợ:
- A lô, bố đấy à? Bố cho con hỏi tên vợ con là gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hử?
- Con uống tí rượu, giờ say quá nên không nhớ ra. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào.
- Thế à? Đến tên vợ tao tao còn không nhớ được nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
- !!!

*
* *

Ngoại... tệ
Giờ thi của sinh viên trường sân khấu, một sinh viên mặt đỏ gay bước vào phòng thi:
- Thưa thầy, học sinh lỡ uống rượu có được thi không ạ?
- Về nguyên tắc thì không, nhưng hôm nay tôi cho anh một ngoại lệ.
Sinh viên này gọi với ra cửa:
- Này, hãy khiến nó vào đi, thầy đồng ý rồi.

*
* *

Hết hồn
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà, nên nói con trai chạy nhanh về nhà lấy. Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ. Sau đó cậu báo cáo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đấy!
- Chuyện gì! Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ...
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tường con không tìm thấy vé cơ chứ!

*
* *

Buông tôi ra
Một fan cuồng nhiệt đang ngồi nhấp nhổm không yên trên khán đài vì đội của ông ta thua liên tiếp. Một nữ khán giả ngồi ngay sau ông lên tiếng:
- Này, ông có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không?
- Việc đó thì có can hệ gì tới bà?
- Sao lại không?! Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống cho.

*
* *

Có đâu mà tả
Nhà thơ trẻ hỏi một biên tập viên lâu năm trong nhà xuất bản văn học:
- Ngài đã đọc bản thảo tập thơ mới của tôi chưa?
- Rồi! Nhưng cậu biết không, giữa chúng có một khổ thơ mà ngay cả cố thi sĩ Goethe đa tài cũng chịu chẳng viết ra nổi.
- Ồ, ngài lại khen quá mức rồi! Đấy là bài nào vậy?
- Cái đoạn tả tới, tả lui về máy thu hình kỹ thuật số ấy...

*
* *

Địa ngục có lửa
Trong buổi lên đồng, hồn người chồng mới mất yêu cầu gửi gấp cho ông ta vài bao thuốc lá.
- Nhưng ảnh đâu có nói là gửi theo địa chỉ nào, thiên đường hay địa ngục? - người quả phụ thốt lên.
- Hẳn nhiên rồi! - mụ hầu đồng xen vào - nếu ở thiên đàng, hẳn ông ấy phải đòi thêm bật lửa hoặc diêm quẹt chứ.

*
* *

Ước gì
Trong giờ nghỉ giải lao của một hội nghị phụ nữ quốc tế, một nhóm người tâm sự về mong ước cá nhân. Một phụ nữ Anh nói:
- Ước gì tôi biến thành quả táo chín mọng để ai cũng phải thèm thuồng.
Một phụ nữ Pháp nói:
- Ước gì tôi biến thành kem để được người ta mút mãi, mút mãi...
Một phụ nữ Bun nói:
- Ước gì tôi biến thành cái đĩa hát để được quay, quay... và lâu lâu người ta lại đổi kim khác.

*
* *

Tóe lửa
Hai người đàn ông Mỹ và Na Uy tâm sự với nhau. Người Na Uy nói:
- Quốc kỳ của nước tôi và nước ông đều giống nhau, có 3 màu đỏ, trắng, xanh. Mỗi khi nhận nhận được giấy báo thuế là mặt tôi đỏ lên, khi đọc số tiền phải đóng thì mặt trắng ra và khi ký tên thì nó xanh lét.
- Chúng tôi cũng vậy, có điều ngoài những thư đó, chúng tôi còn thấy mắt tóe ra những ngôi sao.

*
* *

Giải thích
Hai bợm nhậu vừa khề khà nhai ổi xanh đưa rượu vừa “tám”:
- Này, ông có biết vì sao đàn bà ít nhậu không?
- Chịu. Ông biết không?
- Đơn giản thế mà không biết. Nghe này: Nếu mấy bà ấy cũng nhậu như tụi mình, đến lúc “hồ” đầy “nước” thì biết xả ở đâu, có được “tiện lợi lớn” (đại tiện) như anh em mình đâu.
- Ờ há, tụi mình thì gốc cây cũng chiến, cột điện cũng nhè.
- Chuẩn luôn. Nào, dzô cho cái sự “tiện” của đàn ông nào.
- Dzô!!!

*
* *

Đứa nào
Hai bà bạn thân tâm sự:
- Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực.
- Ấy ấy...
- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
- Ấy ấy, cậu đẻ thêm bao giờ thế?
- Đẻ gì?
- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
- Bố nó chứ ai.
- ?!!

*
* *