Cảnh sát ở một thành phố lớn tìm kiếm một tên trộm khét tiếng vừa vượt ngục.
Họ gửi năm kiểu hình hắn chụp ở phía trước, bên trái, với cái mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc.
Khoảng mười tiếng sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ Muynat - một thị trấn nhỏ cách thành phố 100 dặm: “Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu” - họ vui mừng thông báo. “Và chúng tôi sẽ bắt được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế”.

*
* *

Sướng thật
Bố vợ và ocn rể ngồi uống rượu. Khi đã say, bố vợ lè nhè bảo:
- Tôi nghe nói tối nào anh cũng đi dánh bài đến khuy mới về nhà mà vợ anh chẳng dmas ho he lấy một lời!
- Đúng vậy đấy bố ạ.
- Anh sướng thật đấy, lấy được con vợ hiền lành tử tế chứ chả như tôi lấy phải con vợ đanh đá, muộn một tí là nó nhảy thốc lên ngay.
- Bố phải nghiêm vào thì nó mới sợ chứ!

*
* *

Thủ phạm
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Bọn trộm bây giờ lạ thật, cái đáng lấy thì không lấy, cái không đáng lấy thì lại lấy!
- Đêm qua nàh bà mất trộm à?
- Tôi nấu nồi cá vụn với bã đậu. thêm tí khô lạt cho con lợn xề ăn, sáng xuống bếp thấy sạch bách mà nồi thì còn.
- Lạ nhỉ? Thế đêm qua ông ấy đi đâu?
- Thì lai rai với mấy lão, giờ cả đám còn đang ngoác mồm ngáy kia kia.

*
* *

“Mánh” tại chức
Anh cán bộ nọ đang học đại học tại chức. Trong một bữa tiệc, anh khề khà nói với mọi người:
- Mỗi môn học thường là hết nửa tháng, nhưng tớ chỉ đến lớp có vài ba buổi mà thôi.
- Thế thì thi thế nào được?
- Xời, môn nào mà điểm tớ chẳng cao ngất ngưởng.
- Thật á?
- Thật chứ sao không? Tớ lười đến lớp nhưng lại chăm mời thầy đi nhậu, hiểu chưa?

*
* *

Toi cây bút
Bác sĩ cầm đơn thuốc và định viết cái gì đó, bỗng cô y tá kêu ầm lên:
- Thưa bác sĩ, sao bác sĩ lại viết bằng cái nhiệt kế thế ạ?
Bác sĩ ngẩn ra một hồi rồi vỗ trán:
- Ôi, thế là mất toi cây bút rồi, chẳng biết tôi nhét nhầm nó cho bệnh nhân nào khi đo nhiệt độ đây?

*
* *

Kỷ lục
Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí lập kỷ lục thế giới về thời gian bung dù. Sau khi lao người vào không gian, anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ deo trên tay:
- 5000 m... 3000 m... 750 m... 200 m... 100m... 50 m... 20m... Ôi, sắp tới nơi rồi còn bung dù làm gì nữa nhỉ?

*
* *

Chuyện luật sư
Mike là thợ cắt tóc trong làng. Ngày nọ, Mike cắt tóc cho một tu sĩ. Xong việc Mike từ chối nhận tiền công với lý do vị tu sĩ đang hầu việc Chúa. Sáng hôm sau, Mike thấy một chục quyển thánh kinh đặt ngay trước cửa.
Hôm sau, Mike cắt tóc cho một cảnh sát. Mike lại từ chối nhận tiền công vì viên cảnh sát đang phục vụ cho cộng đồng. Sáng sớm hôm sau, Mike thấy một chục bánh ngọt đặt ngay trước cửa.
Hôm sau nữa, Mike cắt tóc cho một luật sư. Mike cũng từ chối nhận tiền công với lý do viên luật sư đang phục vụ cho nhà nước. Sáng hôm sau, vừa mở cửa Mike thấy... lố nhố một chục luật sư đứng ngay trước cửa chờ cắt tóc.

*
* *

Nghề vui
Một người bán hàng chán ngán công việc của mình nên quyết định chuyển sang làm cảnh sát. Vài tháng sau, một người bạn trước đây cùng làm việc với anh hỏi thăm về cuộc sống và về công việc mới.
- À, tiền lương khá, giờ làm việc ngắn, nhưng cái mà mình thích nhất ở công việc mới này là khách hàng luôn sai - anh ta trả lời.

*
* *

Nghề sớm nhất
Một bác sĩ, một kỹ sư và một luật sư tranh cãi xem nghề nào có trước. Bác sĩ nói:
- Nên nhớ là vào ngày thứ sáu Đức Chúa trời đã tạo ra Eva từ xương sườn của Adam, tức là làm ca phẫu thuật đầu tiên. Nên nghề y chính là nghề lâu đời nhất.
Kỹ sư trả lời:
- Nhưng trước đó Chúa trời đã phải xây dựng thiên đàng và mặt đất từ một đống hỗn mang, lộn xộn. Nên nghề kỹ sư có trước.
Luật sư lên tiếng:
- Đúng vậy, nhưng theo các anh thì ai là người gây ra hỗn độn, lộn xộn nào?

*
* *

Luật sư và đồng nghiệp
Hai luật sư đang đi trong rừng thì đột nhiên một con gấu gớm ghiếc xuất hiện. Một luật sư lập tức mở cặp táp, lôi ra một đôi giày thể thao và mang vào chân. Người thứ hai nhìn anh ta và nói:
- Anh điên đấy à, anh không thể nào chạy nhanh hơn con gấu này đâu.
- Không việc gì tôi phải chạy nhanh hơn nó - luật sư thứ nhất trả lời - tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh thôi.

*
* *